Почему я не люблю сайты о саморазвитии

Почему я несчастна в отношениях? Причина 2: Растворение

В прошлой статье мы выявили первую причину неудач в отношениях. Это стена, которую женщина возводит вокруг себя. Современные интеллигентные мужчины не привыкли штурмовать крепость, они просто отступают.

Так мы остаемся с достоинством, но без мужчины. Значит ли это, что надо быть открытой со всеми? Конечно, нет.

Правила при первом знакомстве, которые помогут не вляпаться в общение с неблагородными, я прописала в конце статьи.

А теперь вернемся к моей истории.

На момент, когда Зак уехал, так и не сделав никаких решительных шагов, за мной уже полгода ни шатко ни валко ухаживал доктор наук. Мне было 19, ему 32. Он делал карьеру в американской корпорации. Как и я, был иммигрантом. Нас связывал славянский менталитет, большой интерес к жизни и небольшой друг к другу.

Мы познакомились на званом ужине у наших друзей, которые опекали меня, как дочь. Весь вечер мы мило общались, но когда я села за фортепиано и запела «Подмосковные вечера», в нем явно что-то зажглось. Весь остальной вечер он уделял внимание только мне.

А когда друзья-опекуны намекнули нам на нашу большую разницу в возрасте, а мне прямо сказали, что не одобрят наших встреч наедине, мы как нормальная бунтарская молодежь обменялись контактами.

И стали видеться пару раз в месяц. Он приглашал меня то в театр, то в парк на скалолазание. Мне все нравилось.

Но я не могла понять: это свидания или мы так дружим? Дальше поцелуя в щеку наши отношения не заходили.

По сравнению с ним, даже Зак с его фигурами высшего пилотажа и гениальной музыкой сильно проигрывал. Что уж говорить про остальных ребят из моего университета. Ни у кого не было патентов и международных публикаций. Никто не мотался по всему миру с выступлениями на конференциях. Ни у кого не было хорошей машины. Что и говорить, никто еще нормально не зарабатывал.

Но меня привлекало даже не это. Признаюсь, иногда я думала о поддержке. Я была юна и одинока в чужой стране. Жила от студенческой зарплаты до зарплаты на 500 долларов в месяц. С другой стороны, я точно знала, что в будущем смогу хорошо зарабатывать, и поэтому не преследовала цель выйти замуж за Состояние.

Его глубина и масштаб меня поражали. Он свободно говорил на четырех иностранных языках. Обожал теннис, плавание и походы. Очень хорошо танцевал. Любил классическую музыку и театр. Играл на гитаре. Катался на горных лыжах под Вагнера в наушниках. К тому моменту он уже побывал в 40 странах мира. Многие из них прошел пешком.

Я все никак не могла понять: чего он от меня хочет? Кто я по сравнению с ним. И зачем он меня постоянно куда-то водит. Неужели ему просто со мной так интересно и он не рассчитывает на большее? А может, он вообще гей? И я ему нужна «для прикрытия».

После неудачной интервенции с Заком я решила, что тянуть больше не буду. Я набралась смелости. Каким бы колоссальным гигантом мысли он ни был, у меня одна жизнь. И почему я должна терять шанс на близкие и значимые отношения? Я больше не хочу застревать в фазе друзей. Особенно с таким крутым человеком. И потом, надо уже научиться выражать свои чувства.

После субботнего ужина доктор наук провожал меня домой и тогда я спросила: «А куда мы движемся?» Он рукой показал маршрут. Я уточнила: «Не сейчас, а в принципе. Ты и я».

На его лице появилось удивление, которое стремительно сменилось широкой улыбкой. Он сделал паузу, во время которой я уже успела пожалеть о своей глупости. «Все опять испортила!» — пронеслось в голове.

Но внезапно он поцеловал меня в губы, а затем предложил стать его девушкой.

Как видите, все прошло более-менее безболезненно. Нужно было всего-то задать вопрос. Тем более, как я потом узнала, он сам давно порывался предложить мне большее, но каждый раз моя неприступность вызывала у него сомнения. И он сам переживал, не встречаюсь ли я с ним, только чтобы досадить нашим друзьям.

Он стал моим первым учителем и во многом сформировал мое первое взрослое мировоззрение. А как мужчина с опытом он диктовал условия развития наших отношений.

По будням я училась и работала, а вечером в пятницу на всех парах мчалась к нему. Его жизнь, по сравнению с моей, казалась необъятной.

Я вообще не знала, смогу ли я когда-то до него дорасти, но решила, что сделаю все для этого. Его интересы целиком поглотили все мое свободное время. Благодаря ему я начала читать The Economist и Scientific American.

Слушать National Public Radio и смотреть BBC. Научилась кататься на роликах и ходить в горы.

По духу он был исследователь, поэтому мы пробовали мир на вкус. Мы облизывали пальцы в эфиопском ресторане. Дегустировали бесконечные тапасы в испанских кафе. Он обострил мою чувствительность, когда впервые отвел в клуб живой кубинской музыки и угостил мохито. Я услышала ритм румбы в бедрах и поняла, где в моем теле живет страсть.

Он открыл для меня магические сочетания сашими с горячим сакэ под звуки дождя. Бри с хрустящим багетом и мерло на полу у камина. Севиче с ризлингом на летней веранде.

На каждые каникулы мы куда-то ехали — в национальный заповедник или в новый город. С ним я узнала Бостон и Вашингтон, Монреаль и Орландо. Мы проехали половину Мексики, прошли часть Коста-Рики и Панамы. Мы плавали на байдарках по прозрачным озерам Аризоны и Квебека, делали спуски по горным рекам и захлебывались от воды и радости, исследуя  коралловые рифы Тихого океана.

Невероятной красоты озеро Пауэлл, Аризона

Я жила в двух параллельных мирах: в одном я была обычной студенткой, в другом — гурманом, путешественницей, светской леди.

И первые два года, пока мы встречались по выходным и праздникам, я изо всех сил старалась вырасти. Научиться строить диалог так же умно, как и он. Научиться чувствовать также тонко, как он. Стать такой же начитанной, музыкальной и творческой, как он.

Первые два года меня не сильно смущало, что он мог оборвать меня на полуслове и сказать, что я нелогична. Я принимала это как вызов. Еще больше читала. Делала вид, что не сильно переживала, когда он не хотел общаться с моими друзьями. Ведь у них были совершенно разные интересы и вкусы.

Иногда мне было обидно, когда он отменял наши планы на выходные, чтобы поехать с какой-то группой своих друзей кататься на лыжах. В этой группе часто были другие девушки. Когда я его спрашивала, почему не могу поехать с ним, он отвечал, что в этой компании брать с собой партнера не принято. Я как-то с этим смирялась, объясняя себе, что он взрослый. И, наверное, у взрослых такие отношения.

Но когда я уже внутренне окрепла, я начала обращать внимание на маленькие вещи, которые никак не вписывались в мои понятия хороших отношений. Например, я не могла оставить у него зубную щетку или одежду.

Каждый раз я приезжала с огромной сумкой с вещами на три дня и уезжала с ней. Когда у меня возникали проблемы, он не приходил на помощь. Когда ломалась машина, меня всегда выручали друзья.

Я даже не могла сказать ему, что болею или что у меня закончились деньги, а до следующей зарплаты еще неделя. Его все это не интересовало.

Я не понимала, что же со мной не так?

Так прошло еще два года. Два года я старалась втянуть его в себя. Мечтала, чтобы он хоть раз поинтересовался моим внутренним миром. Чтобы он помог мне с выбором карьеры.

Чтобы он съездил на мою родину. Да хоть бы один раз позволил мне спланировать выходные. А он говорил: «Если я плачу, то решаю, куда мы идем.

Вот начнешь работать, тогда сможешь выбирать и покупать нам билеты туда, куда захочешь».

Я металась. С одной стороны, я была ему безмерно благодарна. Он столько для меня сделал. Столькому научил. Столько денег потратил на концерты, гурманство, путешествия за эти четыре года. Казалось, откуда вообще могут быть претензии?

С другой стороны, я не занимала того места в его жизни, какого мне хотелось. Обиды копились. А еще я чувствовала, как тону. Как растворяюсь в его жизни. Теряю самоидентификацию. Моя самооценка, которая поначалу взлетела, последние два года стремительно неслась к нулю.

У меня впервые в жизни начались истерики. Сейчас, смотря на то время, я понимаю, что они случались, потому что я все никак не могла прочувствовать: любит он меня или нет? Будет ли он заботится обо мне или нет? А что если я внезапно забеременею? Тоже все буду решать сама? Мне надо было понять: оставаться с ним и страдать дальше, искать новые подходы и пытаться что-то менять или уходить?

Переломный момент

Поворотное событие случилось на дне рождения одной его хорошей знакомой — Вивиен.

Он представил меня ей словами:

— Знакомься. Это Лиза.

Она спросила:

— Она твоя девушка?

На что он ответил:

— А это что, важно?

Меня это страшно возмутило. Ведь он сам попросил меня стать его девушкой в тот самый вечер, когда мы перестали быть просто друзьями. А теперь он отказывается от своих слов?

Но я держала лицо вместе с ударом.

— Ну конечно, мы же хотим понимать, вместе вы или нет. Ты ее бойфренд? — продолжала допрос хозяйка.

— Мне не нравится это слово, ответил он.

Вивиен диалог замяла, а чуть позже поймала меня на выходе из туалета и конспираторским голосом сказала:

— Если он так и будет паясничать, позвони мне. Я познакомлю тебя с тем, кто будет счастлив быть твоим бойфрендом.

Прекрасная Вивиен, до сих пор ей благодарна. Она вселила в меня уверенность, что мое негодование обосновано.

Когда мы вернулись с вечеринки, я завела разговор о том, кем мы являемся друг другу. Он не хотел ничего обсуждать и даже не захотел спать со мной в одной комнате. И я так разозлилась на него, что бросила в унитаз его новый блэкберри. А ночью, когда он уснул, я разбудила его тем, что вылила ему на лицо графин воды. Все в один вечер.

Это было ужасно и недопустимо. Моя низшая точка в отношениях. Признаваться в этом очень стыдно. Но мне кажется, каждая женщина переживала что-то подобное. Когда тебя разрывает от его равнодушия. И в своем отчаянии и бессилии ты вредишь, чтобы вызвать хоть какую-то эмоцию, пусть даже самую негативную.

Но пожалуйста, не поступайте так. Мы должны быть выше этого и не терять достоинства.

Источник: https://elizavetababanova.com/2rastvorenie

50 полезных сайтов и книг по саморазвитию

Алена Лепилина

Я рассказываю каждому только его историю
Клайв Льюис, «Конь и его мальчик»

На этот раз выбрали 50 лучших сайтов и книг по саморазвитию (мы уже выкладывали подборки для творческих и на каждый день). Если вы стремитесь к лучшему в своей жизни, статья будет вам полезна. Пусть в вашу жизнь ворвется ветер перемен!

Полезные сайты и сервисы

1. TheQuestion

Сообщество людей, которые задают вопросы, и которые на них отвечают. Интересно, что нельзя отвечать двумя словами: нужны лишь развернутые ответы, поэтому в темах «обитают» эксперты. Есть такие темы, как психология, образование, мозг, теория науки, что почитать, внутренний мир и, конечно, саморазвитие.

2. Coursera

Образовательная платформа, где можно пройти курсы от ведущих учебных заведений в мире. В разделе «Личностное развитие» собраны самые разные курсы: от лидерства и ораторского искусства до китайского для начинающих и курса счастливой и полноценной жизни от индийского профессора с участием Дэна Ариэли и Михайя Чиксентмихайи.

3. TED

Отличный ресурс для расширения кругозора, приобретения нового опыта и воодушевления. На TED люди рассказывают о самых невероятных идеях и их воплощении, что вдохновляет остальных. Лекции на разных языках, но для многих работают субтитры. Есть совсем короткие лекции TED, длительностью до 6 минут, — для тех, у кого мало времени, но расти над собой хочется.

4. 750 words

Хороший сервис для тех, кто практикует технику фрирайтинга, или утренних страниц. Нужно писать по 750 слов ежедневно. Записывайте свои мысли, чувства, эмоции, мечты и идеи. Рано или поздно «поток сознания» выведет на правильный путь.

5. Психологические тесты на Psychologies

Умеете ли вы отказывать? А вы, часом, не ипохондрик? Умеете ли вы себя контролировать, как строите отношения с противоположным полом и каков ваш внутренний возраст — на сайте журнала Psychologies можно пройти тесты и все узнать. Прежде чем основательно заниматься развитием той или иной сферы, нужно знать отправную точку.

6. Журнал «Собиратель звезд»

Волшебство повсюду. Вы разве не замечаете? Если нет, притчи, сказки и мудрые мысли помогут вам увидеть красоту мира и шагнуть на ступеньку вверх. Хорошо читать, когда нужна порция вдохновения, чтобы продолжать дальше.

7. Тренер мозга Lumosity

На сайте собраны упражнения для развития памяти, внимания, скорости реакции, мышления. Для новичков будет достаточно бесплатной части курса, чтобы прокачать когнитивные навыки.

8. Универсариум

Бесплатные обучающие курсы на разные темы, в том числе по саморазвитию. Тайм-менеджмент, конфликтология, креативность, бизнес-идеи — все от ведущих преподавателей лучших университетов страны.

9. Trello

Cервис, который помогает организовать что угодно (и с кем угодно, как написано на сайте Трелло). Составляйте списки дел и идей, индивидуальные планы развития — что угодно. Оформляйте их в виде карточек, переносите на доски, которые сами же и создаете. Можно поставить «напоминалки», выделять карточки цветом и делиться списками с другими людьми.

Читайте также:  Осень: 10 рекомендаций аюрведы для крепкого здоровья

10. RememberTheMilk

Этот сервис предназначен для тех, кто хочет применить в жизни знаменитую систему Дэвида Аллена GTD (getting thing done). Вернее, один из ее советов: не держать в голове бесконечные списки дел.

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2016/08/26/50-poleznyx-sajtov-i-knig-po-samorazvitiyu/

Почему важно ценить чужое время и почему я не люблю волонтеров?

Приветствую, друзья.

Уже третий раз пытаюсь написать статью и это уже третья тема. Не знаю, то ли вдохновения нет, то ли мотивации, то ли предыдущие темы не резонируют со мной, то ли еще что-то. Сейчас же напился крепкого чая и на душе тепло так стало, чайная мотивация появилась. В наушниках играет «Miami Nights 1984».

Не помню писал ли я о том, что на телефоне статьи для блога мне даются лучше. Да, это так, лежа на кровати думается лучше, слог лучше ложится.

Кстати, недавно стал читать книгу Интернет-СМИ «Главред» — «Пиши, сокращай». Книга учит тому, как писать информационные тексты без воды, излишних художественных изворотов и так чтобы они были интересны.

Не смотря на советы в книге, я удерживаю золотую середину при написании статей — не подливая воды и сохраняя авторский стиль. Книгу советую, купить можно на «Озоне».

Также все статьи я прогоняю через сервис «Главреда», который помогает выявить смысловые ошибки и убрать «воду» из текста. Ребята молодцы, стараются для людей.

Давайте же обсудим наболевшую тему, которая мучает меня уже пятый месяц. Дело вот в чем, процентов 85% людей не ценят чужое время и соответственно собственное. К этому проценту отношусь и я, тем не менее стараюсь выбираться из такого положения дел.

Речь пойдет не о тайм-менеджментах и организации времени, эти избитые темы уже никого не интересуют.

Эти направления скорее уже стали «меэнстримом», сплошь и рядом тренинги по организации времени или «Как успевать всё», бред, да и только! Я хочу поговорить об уважении ко времени чужого человека и почему уважая время другого человека, своё время поднимается в цене.

В детстве мы не задумываемся о времени особо, у нас нет жизненно важных дел, которые помогают нам существовать, делать нас «здоровее» или подниматься по карьерной лестнице или лестнице социального статуса. За нас все это делают родители.

С взрослением начинается чувствоваться «время» и время не как слово с его значением, а собственное время, которое тратим на себя, свою жизнь, удовольствия, семью.

Казалось бы, время с точки зрения обычного человека — это постоянная величина, но с каждым годом его становится все меньше и меньше.

Куда же оно девается?
Да в общем-то никуда, просто с каждым годом наших забот, интересов, векторов развития становится больше и больше, а времени столько же.

И еще одно замечание, чтобы все-таки верно ответить на вопрос, почему времени становится меньше и меньше — для ребенка любое событие — это новое впечатление, а новое впечатление — это замедление времени.

С возрастом новых впечатлений становится меньше, и мы начинаем замечать обычную скорость времени, а нам кажется, что его становится меньше.

А теперь ближе к основной теме. Давая ценность чужому времени, мы приобретаем ценность для личного и не только в своих глазах, но и глазах окружающих.

Следует понимать, что у вашего знакомого есть свои дела и вашими делами ему некогда заниматься, тем более если это не оплачивается.

А если вы решаете совместную задачу, то брать на себя максимально возможное количество задач в вашей компетенции, не отвлекать по пустякам компаньона. Я даже составил правила для себя, которые помогают мне придерживаться своей точки зрения:

  1. Работая в команде при возникновении каких либо трудностей, максимально прилагать личные усилия для решения вопроса.
  2. Если стоит выбор или есть альтернатива при решении какого-то вопроса, то действую с позиции: «Какое действие принесет более положительный результат». Если выбор не очевиден, то в таком случае можно обращаюсь за помощью.

Источник: https://lyaporovdmitriy.com/2016/12/pochemu-vazhno-cenit-chuzhoe-vremya/

Почему меня никто не любит? 10 причин, почему люди не любят вас | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Как это ни странно, но вопрос «Почему меня никто не любит» занимает высокие позиции в статистике поисковых систем. Этот вопрос может волновать как подростка в довольно проблемный период в жизни, когда есть большая потребность в любви, так и взрослого человека, например, работника, который сталкивается с непониманием и непринятием в коллективе.

Нужно ли винить себя в чем-то? Замыкаться в себе ещё больше, потому что я не устраиваю кого-то и не получаю должного ответа на своё отношение? На самом деле невозможно нравиться всем вокруг.

Все люди разные, как не совершенны мы, так не совершенны и те, кто нас оценивает. Не все задумываются о том, что стоит любить или хотя бы проявлять уважение/ внимание к тем, кто рядом.

Нужно понимать, что, в первую очередь, каждый в большей степени сосредоточен только на себе.

Итак, мы живём в таком мире эгоистов со своими вкусами и предпочтениями, и если хорошенько присмотреться, то окажется, что и Я такой же/ такая же. Поэтому отчаянно ищу этой любви у других, поэтому мне обидно, когда меня не любят.

Шаг к решению № 1 — Действительно ли меня никто не любит?

Да, мы понимаем и серьёзно относимся к тому, что вы оказались на этой странице в поиске ответа на свой вопрос. Но прежде чем разбираться в причинах почему вас не любят, давайте всё-таки попробуем честно разобраться в том, действительно ли вас никто не любит? Ни один человек на этой земле? Или вы просто не получаете должной отдачи только в определённом обществе?

У многих из нас есть семья, это или родители, или братья/сестры, дедушки/бабушки, у кого-то может быть все вместе. Есть друзья с разных периодов жизни, или были.

Есть люди, с которыми пересекаемся каждый день.

В самом ли деле среди них нет кого-то, добродушно к вам расположенного? И действительно ли все выражают какой-то негатив в вашу сторону и постоянно даёт понять, что вы не любимы и не приняты здесь?

Честный ответ на эти вопросы кому-то поможет увидеть, что может быть все не совсем так, как кажется, и что есть люди, которые вас любят. Так вот, даже если кроме этих людей, есть кто-то, кто, как вам кажется, не любит вас, первый шаг к решению проблемы — быть благодарным за тех людей, которые рядом и любят. Подбадривайте себя общением с этими людьми и развивайте эти отношения.

Шаг к решению № 2 — А я… люблю?

Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других, нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Но…если и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве все начинается с меня. Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным» — простая истина, но она есть основой любых отношений.

Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе и вы этим достаточно пригрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним.

Вам может показаться, что выглядит это не естественно. Что ж, все равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными.

Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.

Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить… Что им может в вас не нравиться?

10 причин, почему люди не любят Вас

Не можете вовремя остановиться

Есть некоторые люди, которые раздражают, пытаясь быть забавными. Люди не любят, когда вы заходите слишком далеко со своими шутками и выходками, многие просто уходят когда вы начинаете им надоедать. Нужно знать, когда вовремя остановиться.

Негативны, когда Вас спрашивают: «Как дела?»

Я уверена, каждый взрослый человек задавал вопрос «Как дела?». Иногда даже больше чем 20 раз на день.

Если ответ позитивен, людям это нравится. Если вы начинаете рассказывать негативную историю о повседневной жизни, людям это не по душе. Им все равно, устали Вы или нет, что вам надо работать, что у вас немеет нога, или ещё что-то.

Если кто-то на ходу спрашивает: «Как ты?», лучше ответить: «Неплохо». Каждый из нас имеет проблемы и трудности, но нужно уметь это держать при себе. Правда в том, что люди не станут плакать и страдать из-за Ваших повседневных проблем.

Вы кажетесь недоступны

Ваш строгий вид, пригруженный или просто сосредоточенный, угрюмый взгляд, может говорить людям о вашей закрытости к общению. Нет, на самом деле мы надеемся, что эти слова не описывают ваш взгляд. Постарайтесь быть в хорошем настроении и сделать так, чтобы оно было заметно на вашем лице. Заинтересованные и улыбающиеся глаза, лёгкая улыбка — этого достаточно.

Всегда оправдываетесь

Так же как и в случае с ответом на вопрос «Как дела?», люди не любят когда перед ними оправдываются.

Для примера: «Почему ты опоздал?». «Я вёл машину, внезапно выпрыгнул олень на дорогу. Ударил по тормозам, меня снесло на обочину. Рядом проезжал мужик, но он не смог помочь, так как вёз свою беременную жену в больницу». «Почему ты никому не позвонил?». «О, да я был так шокирован, что забыл о мобильном. Когда вспомнил, вижу, он мёртвый. Забыл зарядить…»

Стоп! Достаточно! Просто скажите, «Я заспал». Даже если вы не заспали, были другие проблемы, это не повод выстраивать длинные оправдания. Начальникам это не нравится. Друзьям это не нравится. Людям, в большинстве случаев, это не нравится. Даже если это ваша ошибка, вас будут уважать за честность и откровенность.

Если думаете что получите что-то от оправданий – ошибаетесь, будьте мудрее! Люди не смогут Вам доверять, Вы будете замечать, как они будут удаляться из вашей жизни.

Думаете с негативом обо всём и всех

Люди хотят счастья. Чтобы их вмещали и понимали. Хотят радости. Если вы говорите с кем-то и выражаете только негатив, вы разрушаете радость, надежду и счастье. Кому такое по душе?

Мы говорили раньше, что есть надоедливые, навязчивые люди. Это не значит, что надо быть противником, негативным человеком. Избавьтесь от этого, вы станете более эффективным, и люди захотят быть с Вами.

Ваша жизнь, такова какой вы её делаете. Осознайте это, чтобы другие смогли вмещать вас. В ином случае, не нойте, что у вас нет друзей – посмотрите на себя.

Слишком много болтаете

Все мы знаем людей, которые не могут заткнуться и подталкивают других болтать с ними. Если вы говорите без остановок и только переводите дыхание между темами, люди не будут вас любить.

Люди могут быть вежливы и кивать вам головой, или им это надоест и они перестанут звонить вам, будут вас избегать.

Когда Вы говорите и говорите и говорите, вы можете не заметить, что другие хотят добавить к разговору. Также, вы можете рассказывать о вещах, которые не интересуют собеседников. Слушать собеседника — по-прежнему самое главное правило общения.

Ваша жизнь – драма

Всегда ли случается какая-то драма в вашей жизни? Всегда ли хаос и опустошение на вашем пути, или вы путаете что-то? Вы можете привлечь внимание и быть в центре на некоторое время. Даже получите частичку симпатии, но люди заметят если это повторяется слишком часто.

Разыгрывать драмы – это смертельно для отношений, любых отношений. Никто не любит драм. Постарайтесь не увлекаться драматизированием событий.

Вы лучший

Как ни странно, это проблема! Допустим, вы на вечеринке подходите к группе людей и они замолкают. Почему? Потому что, как показывает история, вы всегда берете верх надо всеми, или упрекаете кого-то, кто рассказывал реальную историю.

Люди не любят делиться своим моментом славы. Позвольте им это иметь. Погодите минутку, если увидите, что люди готовы услышать – говорите.

Это не впечатляет, когда вы пытаетесь разделить чью-то славу. Наоборот, показывает, насколько Вы эгоистичны, и не способны выслушать других. Соревноваться это хорошо, но быть всегда сверху – это против правил. Таковы люди остаются одни, наедине со своим эго.

Вы центр вселенной

У вас есть голова. У вас есть волосы. У вас есть стиль. У вас есть фигура. У вас также есть лучший воздух, нежели у других. Может быть, в школе Вы могли этим удивить других, но теперь реальная жизнь. Ваше высокомерие отталкивает людей. Ваш эгоцентризм и любовь к себе не будут пользоваться уважением.

Вам стоит проявлять себя на разных уровнях. Это признак уважения и понимания окружающих вас людей.

Шаг к решению № 3 — Не ожидайте

Секрет того, как не разочаровываться — не «очаровываться», как избежать несбывшихся ожиданий — не ожидать!
Когда вы знаете, что с вашей стороны были приложены какие-то усилия, когда вы знаете, что не отталкиваете людей какими-то серьёзными раздражающими действиями… Остаётся просто оставить свои ожидания, требования и принять действительность такой, какая она есть. Никто никому ничего не должен. Специально нет. Но такой свободный человек, как вы сейчас, сможет найти человека по душе!

Читайте также:  Асафетида - что это такое и как ее использовать?

Живите сейчас, так как жизнь – это момент, вчера было прошлое, а завтра не будет никогда!

Мир ничего вам не должен, у вас есть все, чтобы жить полноценно. Если вы хотите жить в мучениях, как хотите, варитесь в собственном соку. Но настоящее счастье человек может найти и в самом себе. Только это счастье — не эмоции, а решение быть счастливым.

Если хотите насладиться жизнью, хватит винить все вокруг. Двигайтесь вперёд. Повзрослейте, будьте приятным человеком, и ваша жизнь вспыхнет радостными моментами.

Если вы хотите иметь успех в отношениях с работодателем, семейных отношениях и других – ломайте свои привычки! Быть закрытым, угрюмым, тщеславным может стать преградой на пути к полноценной жизни вообще. Так вам никогда не удастся добиться расположения человека. Вы можете помочь кому-то, у кого есть такая проблема.

Источник: https://otnoshenij.net/pochemu-menya-nikto-ne-lyubit

Сильные женщины — я вас не люблю!

До недавних пор я все никак не мог понять, почему меня не возбуждают сильные женщины? Почему я их не хочу? — может, потому что в глубине души я их боюсь? — много раз отвечал я сам себе. Но этот ответ не удовлетворял. Пришлось посветить фонариком в недра своей души в поисках страха. Ээээй, ауууу! Ты тут? — страх не отозвался. Но вместо него подали голос отвращение и жалость.

Да, отвращение и жалость. Почему? — поясню в конце.

Но сперва надо понять, кто вообще такая сильная женщина?

Сильная женщина

  • та, которая добивается успеха в карьере? — нет
  • та, которая физически выносливее мужчины? — нет
  • та, которая сама принимает решения, самостоятельная? — тоже нет

Для меня сильная женщина — это та, которая постоянно конкурирует с мужчинами. И поле ее конкуренции — отношения, любовь. Она все время пытается обыграть, обставить, уличить, обхитрить, манипулировать мужчиной.

Если в подобные игры женщина играет в самом начале, когда отношения вот-вот завязываются, то это нравится мужчине. Вызывает в нем азарт, щекочет инстинкты хищника, задевает эмоции, туманит взгляд. Ему это нравится. Он ее добивается, иногда побеждая, а иногда проигрывая ей. Как раз на этом этапе он и влюбляется в нее по уши.

Но в чем проблема сильной женщины? — а в том, что она не останавливается. Ее игра в «догони-поймай-полюби» переходит в фазу «докажи». Причем именно эта фаза становится основой и уже не игрой, а болезнью. Это патология. Сильная женщина начинает шить куртки из кожи и нервов своего мужчины. А знаете, почему она это делает? — потому что главная черта сильной женщины…

НЕ-ДО-ВЕ-РИ-Е

Глубокое, как бездонный колодец. Въедливое, как щелочь. Пронзительное, как игла.

Она вынуждена была стать сильной, потому что не доверяет мужчинам.

И причин тому не много: либо папа больно бросил маму; либо ее сексуально обидели в нежном возрасте; либо она впервые безумно влюбилась в мужчину, который ее предал, обманул и бросил.

И с тех пор она стала рассчитывать только на свои силы. У нее больше никого нет, кроме самой себя. С тех пор она живет, как вибрирующий над пропастью натянутый канат.

Продолжаем?

Сильные женщины — ваше больное недоверие делает вас грубыми. В отношениях с мужчинами. С теми, которых вы чуть ближе подпускаете к себе, нежели друзей.

С мужчинами-друзьями (с кем не спите) вы можете вести себя нормально и даже легко. Но вот с теми, кого к себе подпускаете, вы становитесь грубыми. А знаете, как это воспринимает мужчина? — он трактует это как то, что вы тупые.

А с тупой жить невозможно. Хотя, если точнее — то жить можно. Любить нельзя.

Сильные женщины — вы не сексуальны. Вы можете быть сексапильными, но не сексуальными.

Вы можете быть очень сексапильными, ну прям очень-очень! Но настоящая сексуальность от вас не исходит, потому что вы живете в своем патологическом внутреннем мире и вынуждены притворяться.

У вас свои, крепко устоявшиеся воззрения, которые вы скрываете — тщательно и умело. И мир никогда не увидит, что происходит у вас в душе. А настоящая женская сексуальность искрится только сквозь покров легкости, игривости и естественности.

Сильные женщины — вы постоянно ошибаетесь. Выбирая мужчин. Ваш выбор падает либо на придурка, который рано или поздно может отбить вам голову из-за вашей патологической недоверчивости и скрытности.

Либо тюфяков, об которых вы то и делаете, что вытираете ноги. Так, при помощи тюфяка, вы бессознательно мстите обидевшему вас миру мужчин. Но тюфяк на то и тюфяк, что он этого не понимает. Он думает, что служа выражает любовь.

Потому и подчиняется, как низкоранговый примат.

Отвращение и жалость

Это может звучать обидно, но вы — некрасивы. У вас может быть самое красивое в мире лицо, грудь, бедра, волосы, голос. Но вы так и не поняли, что совершаете самую горькую и всегда разрушительную из всех существующих ошибок между мужчиной и женщиной — вы продолжаете сражаться там, где нужно сдаться.

Вы судорожно цепляетесь мертвой хваткой за штурвал корабля, которым никогда не управляли. Вы, как слепой, бегаете по кругу, наощупь ища выход. Вы не сдаетесь, пытаясь побороть мужчину. И раз за разом вам это удается. Вы становитесь сильнее и сильнее. И чем больше в вас силы — тем меньше в вас красоты. Вы становитесь уродом.

Простите.

А между тем, выход есть.

Вот только ваше уязвленное самолюбие не даст вам согласиться на него.

А мозг мужчины начинает воспринимать вас, как ошибку. Как сбой в системе. С вами что-то не так.

P.S. Вы спросите, а в чем же жалость? — я отвечу.

Мне жалко вас, потому что за всю свою жизнь и 10 лет работы психологом, я никогда не встречал сильной женщины. Сильных женщин не существует.

Есть лишь маленькие девочки, живущие в заточении неприступного бастиона, которые не смогли справиться с когда-то давно случившейся бедой. Их тогда не поняли и не услышали. Не пожалели. Не прижали к себе и не попросили прощения. Не поцеловали. Не сказали, что все будет хорошо. Не защитили. Не сказали, что они самые-самые лучшие. И что их любят.

Эта маленькая девочка давно уже позабыта. Ее голос больше не звучит. И кажется, что у нее никогда уже не хватит сил сорвать решетки с этой проклятой крепости, под названием «Сильная женщина».

А может…может когда-нибудь она это сделает, а?

ОБНОВЛЕНО

Я понял, чего не хватало моей статье — уточнения. Важного.

И это уточнение я нашел в словах моей подруги, писательницы Тамрико Шоли, которую считаю жемчужиной современной украинской литературы.

Я позволил себе использовать слова ее поста в Фейсбуке, как цитату, чтобы моя статья имела завершенный вид. Итак, Тамрико, тебе слово:

Тамрико Шоли

Ну, а если женщина даже в союзе с мужчиной не успокаивается, продолжает гнуть свою линию, конкурирует с ним, борется с ним — да, она сильная. Потому что для борьбы с мужчиной нужна сила. А еще глупая. Потому что…

Андрей ЖЕЛЬВЕТРО

Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/01/silnyie-zhenshhinyi-ya-vas-ne-lyublyu/

Почему важно любить себя и как это сделать?

Любовь к себе — это основа счастливой, гармоничной жизни. Когда вы испытываете это восхитительное чувство, ваша жизнь начинает сменяться в лучшую сторону, а тело становится здоровым.

Любовь к себе — это чудесная сила, исцеляющая ваше тело и душу. Если вы любите себя, то все в вашей жизни происходит легко. Удача и успех улыбается вам.

Вы выглядите привлекательно, вы нравитесь окружающим людям.

Вы хотите встретить свою половинку или уже встретили, но что-то не так в ваших отношениях? Вас не ценят друзья? С вами грубы любимые? Полюбите себя, и все изменится. Другие люди начнут ценить и уважать вас. Психологи пришли к выводу, что мысль обладает свойством магнита. И если вы думаете о себе плохо, то и в жизни к вам относятся соответственно.

Запомните важное правило: какие мысли и чувства вы дарите себе, такие же вам дарят другие.

Аффирмации — верный помощник в любви к себе

Что такое аффирмация? Это установка, которая воздействует на подсознание и после многократного повторения превращается в сладкую реальность. Нужно наполнить свое сознание как можно большим количеством подобных мыслей. Чем больше вы будете думать о прекрасном, чем больше в вашей голове чудесных мыслей о любви и здоровье, успехе и благополучии, тем выше будет уровень вашей жизни.

Аффирмации стоит использовать регулярно. Можно их проговаривать вслух или про себя, петь или читать их в стихотворной форме. Можно работать с аффирмациями и в письменном виде. Главное, это делать сосредоточенно и эмоционально. Важно поверить в них всем сердцем. Они вам помогут на пути к счастью, любви и изобилию.

Многие авторы по психологии рекомендуют читать позитивные мысли от 300 раз в день. Это можно делать во время утренней зарядки, когда вы идете на работу или с работы. Когда вы едете в транспорте, катаетесь на велосипеде, занимаетесь домашними делами. Позитивные установки можно использовать в различных релаксационных и медитативных техниках. Это повысит их эффективность во много раз.

Важно составлять новые мысли в настоящем времени и в утвердительной форме, без отрицания. Вот вам несколько примеров аффирмаций, которые предлагают авторы:

Я люблю и одобряю себя. Я прекрасна. Я принимаю все свои недостатки. Я уважаю все свои достоинства.

Я поддерживаю себя в любой ситуации.

Техники визуализаций

Визуализация — это мысленное представление того, чего вам хотелось бы достичь в жизни. Вы можете с помощью данной техники найти новую работу, улучшить материальное положение, вернуть своему телу здоровье. Вы можете использовать визуализацию и для того, чтоб повысить свою уверенность и самооценку, чтоб полюбить себя еще больше, еще сильней.

Вы можете представлять любые картины, которые вам близки. Главное, предварительно полностью расслабиться. Для этого желательно включить спокойную музыку, принять удобную позу и создать такие условия, чтоб вас не потревожили ваши друзья, родственники или домашние животные.

Если вы будете представлять нужные вам образы регулярно, то через определенное время ваши ментальные картины станут сладкой реальностью. Я представляю вашему вниманию медитацию «самовосхищение», взятую из книги «Созидающая визуализация».

Вообразите себя в привычной для вас ситуации и представьте, как знакомый или не знакомый вам человек наблюдает за вами с восхищением и любовью.

Теперь увидьте, что к этому человеку присоединяются другие люди. Они тоже видят вас замечательным, прекрасным человеком.

Вообразите, что людей, которые восхищаются вами, становится все больше и больше, в их глазах вы читаете уважение и огромную любовь.

Представьте, что вы находитесь на параде или на сцене. Вы получаете удовольствие от признания, поддержки и любви, которые дарят вам люди. Они аплодируют вам. Вы слышите их аплодисменты. Вы кланяетесь им и выражаете свою благодарность за любовь и признание. Вы счастливы. Вам хорошо. Вас ценят и уважают.

Желательно подобные техники визуализаций сочетать с аффирмациями, тогда эффект будет намного быстрее.

Что означает любить себя

Любовь к себе — это многогранное понятие, охватывающие не только отношение к себе, но и образ жизни, привычки, умение сделать себя счастливым. Это своевременное удовлетворение своих потребностей — в движении, в отдыхе, в общении, в сексе. Это когда человек делает то, что ему нравится, когда становится для себя самым лучшим другом.

Любовь к себе подразумевает полное принятие себя и своих недостатков. Когда человек смиряется со своими индивидуальными особенностями, он обретает силу, и в дальнейшем он может ее использовать для трансформации своих отрицательных качеств в достоинства.

Любовь к себе — это отсутствие критических замечаний в свой адрес. К чему расходовать свою энергию на самобичевание и осуждение. Гораздо полезней воспользоваться ею для себе во благо, заменив критику на одобрение. Важно поддерживать себя в любых ситуациях, хвалить себя за любые успехи.

Любить себя — значит, проявлять заботу по отношению к самому дорогому сокровищу, что у вас есть, — к своему телу. Кормите его вкусной, здоровой пищей.

Одевайте в ту одежду, которую вам приятно носить. Дарите своему телу нужный отдых и физическую активность. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтоб к вам относились ваши любимые.

Дарите себе цветы, ублажайте и балуйте себя различными подарками.

Занимайтесь самосовершенствованием и самообразованием. Не жалейте на это время. Медитируйте, визуализируйте, используйте позитивные мысли. Радуйтесь и наслаждайтесь каждым мгновением жизни. Будьте счастливы!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/30747/

Начать жить с понедельника: почему книги о саморазвитии никогда не помогают | КТО?ЧТО?ГДЕ?

Как появились различные книги по мотивации и саморазвитию, почему советы о том, как правильно жить, бесполезны и какого священника любили Билл Клинтон и Дональд Трамп.

Книжный рынок уже давно заполонили книги, которые обещают за час, день, неделю сделать вас богатым, успешным и счастливым — только следуйте определенным советам.

Несмотря на свою легковесность и псевдонаучность, они продолжают пользоваться популярностью у тех, кто в очередной раз решил начать жизнь с понедельника.

Мы разобрались, как появилась подобная литература и почему она никогда не сможет помочь вашему личностному росту.

Читайте также:  Смех просветленного – отзыв о посещении ретрита по медитации tushita

“Юности честное зерцало” и “Помоги себе сам”

Предшественники книг о саморазвитии — средневековые книги о морали и различные “зерцала государей”, например изданная в петровское время “Юности честное зерцало”. Там содержались правила поведения для “младых отроков” и девушек дворянского сословия.

Среди советов были, например, вот такие:” И сия есть немалая гнусность, когда кто часто сморкает, яко бы в трубу трубит, или громко чихает, будто кричит, и тем в прибытии других людей или в церкви детей малых пугает и устрашает”.

Или такие: “Благочинная девица досадует, когда оную кто искушать похочет”.

Рождение индустрии книг о саморазвитии и самопомощи произошло в 1859 году. Тогда шотландский журналист Сэмуэл Смайлс выпустил книгу “Помоги себе сам”.

Всего за год было продано порядка 20 тысяч экземпляров, а к 1904 году — более четверти миллиона.

Смайлс рассказывал читателю примерно то же самое, что книги по саморазвитию рассказывают нам сейчас: мол, любой может достичь успеха самостоятельно, главное — ставить перед собой правильные цели, быть честным, трудолюбивым и не бояться неудач.

“Смелая и необычная жизнь одного человека зажигает огонь в умах остальных, способности и стремления которых схожи, а если есть мужественное стремление к достижению цели, то результат всегда обязательно последует. Такая цепочка примеров успеха тянется сквозь историю бесконечной линией — восхищение порождает имитацию и воспитывает подлинную аристократию гениев”, — говорил он.

Смайлс быстро приобрел популярность — известно, например, что основатель компании Toyota Industries Co., Ltd. Сакичи Тойода считал ее настольной книгой. Но были у Смайлса и критики. Так, например, социалист Роберт Тресселл писал, что «Самопомощь» — это книга, «подходящая для прочтения людьми, страдающими почти полным уничтожением умственных способностей».

Впоследствии книга породила множество подражаний. В революционном и переменчивом ХХ веке людям нужно было практическое руководство к действию. Необходима была авторитетная фигура, которая объяснит, как правильно жить и что делать, чтобы достичь успеха в непростые времена.

Дейл Карнеги и Норман Пил

Дейл Карнеги — американский педагог, стоявший у истоков теории общения. Карнеги рос в бедной фермерской семье. Перед тем как пойти в колледж, ему приходилось вставать в 4 утра, чтобы до учебы подоить коров.

Скопив 500 долларов, Дейл Карнеги основал компанию Dale Carnegie Training, которая сегодня является международной организацией с офисами более чем в 80 странах мира, имеющей более 2800 тренеров в своем штате.

Карнеги фактически создал практические пособия по воплощению в жизнь американской мечты, написав книги “Как перестать беспокоиться и начать жить”, “ Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”, “Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично”.

Сейчас его советы кажутся наивными и очевидными: “Счастье не зависит от внешних условий, оно зависит от условий внутреннего порядка” или “Люди заняты только собой, они думают только о себе перед завтраком, после завтрака и во время десяти минут после обеда”.

Очень просто, очень понятно, но тем не менее и сейчас Карнеги продолжает издаваться большими тиражами, а «Институт эффективного ораторского искусства и человеческих отношений», основанный им, имеет филиалы во многих странах. В Сент-Луисе в настоящее время работает Университет Дейла Карнеги, в нем ежегодно проходят подготовку и сертификацию десятки тысяч людей.

Существует легенда, что Дейл Карнеги умер якобы в полном одиночестве. Скептики любят приводить это в качестве аргумента, что наставления автора о том, как стать успешным, и его собственная жизнь — две противоположные вещи. На самом деле это не совсем так.

Карнеги страдал болезнью Ходжкина (злокачественная лимфома). Сохранился некролог в New York Times. Там написано, что в курсах Карнеги приняли участие 500 000 человек, но нет ни слова о том, где и когда пройдут похороны.

Скорее всего, церемония была частной и туда пришли только близкие люди.

Норман Пил — американский богослов и священник, создатель так называемой теории позитивного мышления. Одна из самых известных его книг — это “Сила позитивного мышления”.

Пил начал свою писательскую и ораторскую деятельность очень вовремя — в период Великой депрессии, когда жизнеутверждающие рецепты были нужны как никогда.

О содержании его работ можно без труда судить по заголовкам: «Оставайся живым всю жизнь», «Ты сможешь, если думаешь, что сможешь», «Энтузиазм ведет к улучшениям».

«Имя доктора Нормана Пила всегда будет отождествляться с дивными американскими ценностями оптимизма и служения”, — так отзывался о нем Билл Клинтон. “Одним из величайших ораторов” Пила считает и нынешний президент США Дональд Трамп.

Критики, среди которых — физик Роберт Ли Парк и психиатр Роберт Мерфи, в свою очередь называли его мошенником, указывая на то, что поскольку Пил был священником, это избавляло его от требований доказывать свои утверждения. “Пил воспрещает своим последователям слышать, говорить и видеть любое зло.

Для него реальное человеческое страдание не существует; нет такой вещи, как убийственная ярость, суицидальное отчаяние, жестокость, похоть, алчность, массовая бедность или неграмотность.

Все эти вещи он отбрасывает как несущественные психические процессы, которые будут растворяться по мере того, как мысли будут просто переключены на более веселые каналы. Подобное отношение столь неприятно, оно несет некоторый поиск своего собственного смысла. Это явно не подлинное отрицание зла, а скорее ужас от него”, — полагал Мерфи.

Психолог Альберт Эллис, создатель рационально-эмоциональной поведенческой терапии, считал, что Пил использовал гипнотические техники в своих книгах и они несут скорее вред, чем пользу.

Эллис говорил, что к нему обратилось большое количество людей, которых он лечил после того, как они получили нервный срыв, следуя советам Пила.

«В долгосрочной перспективе [учение Пила] приведет к неудаче и разочарованию, и не только возвращается бумерангом к людям, но и заставляет их относиться с недоверием к подлинной терапии», — утверждал психолог.

Так почему книги о саморазвитии все-таки не помогают?

Первая причина, как и в случае с книгами Нормана Пила, — использование манипулятивных техник и бездоказательных утверждений. Человек не должен отрицать, что он несчастен.

Эту мысль требуется обдумать и принять, выяснить причины, а уже потом с ней работать, разбирая, как так получилось и что можно изменить, а одни жизнеутверждающие советы явно не сделают вас счастливее и успешнее.

Особенно если проблема коренится где-то глубоко в детстве.

Вторая причина — однобокость и абстракция.

Например, автор книги “Трансерфинг реальности” Вадим Зеланд утверждает, что мир мультивариантен, а смысл учения, как пишет автор, состоит в том, что человек, установив осознанный контроль над своими намерениями и своим отношением к миру, может свободно выбирать вариант развития реальности по своему желанию. Что, в общем-то, является голой абстракцией с большой долей эзотерики. Несмотря на это, книгу перевели на 20 языков. В Петербурге функционирует школа трансерфинга, которая имеет свои филиалы во многих российских регионах.

В своей книге “Тайна” писательница Ронда Бёрн утверждает, что человеческие мысли отправляют вибрации во Вселенную, а потому могут влиять на нашу жизнь.

Согласно ее теории, хорошие мысли приводят к хорошим результатам, в то время как плохие создают неприятности.

Тут даже комментировать нечего, кроме того, что это тоже полная чушь и абстракция — вместо того чтобы задуматься о своих проблемах, человеку предлагают некую псевдонаучную теорию.

Но совсем уж отказывать в смысле книгам по саморазвитию тоже не стоит. Так, например, существует довольно много книг, основанных на научных исследованиях.

Это, например, “Люди которые играют в игры, игры в которые играют люди” Эрика Берна, “Гибкое сознание: новый взгляд на психологию развития взрослых и детей” Кэрол Дуэк, “Хорошее самочувствие: новая терапия настроений” Дэвида Бернса.

Эрик Берн — психолог и психиатр, создатель трансакционного анализа, Кэрол Дуэк — профессор психологии в Стэнфорде, одна из ведущих мировых экспертов в области мотивации, Дэвид Бернс — доктор медицинских наук, работает в области когнитивно-поведенческой психотерапии.

Подпишитесь и читайте нас в “Яндекс.Дзен”

Источник: http://kto-chto-gde.ru/story/pochemu-knigi-o-samorazvitii-nikogda-ne-pomogayut/

7 ошибок в саморазвитии

Дата публикации 31 марта 2016. Опубликовано в Саморазвитие

Многие люди стремятся к тому, чтобы жить осознанно, ежедневно развиваться и улучшать качество своей жизни. Все хотят быть счастливыми, и лишь некоторые прилагают к этому усилия.

Но, горькая правда в том, что не все из тех, кто что-то делает для достижения своего счастья и саморазвития, получают желаемые результаты.

Виной всему ошибки, и в этой статье мы рассмотрим 7 из них, которые наиболее распространены.

1. Вы много читаете!

Пройдитесь по сайтам, которые пропагандируют саморазвитие, и практически на каждом из них, вы сможете увидеть рекомендацию – «Много читайте!». Очень хороший совет, на первый взгляд.

Импульсивные личности, вдохновившись и переняв энергетику автора послания, бегут в книжные магазины, скачивают терабайты всяких книг, которые только под руку попадутся и читают. Надоедает чтение, но они с упорством продолжают, ведь это же обещает привести к саморазвитию, то есть к лучшей жизни.

После второй или третьей тонны прочитанных книг, человек понимает, что ничего хорошего, кроме психологической усталости и увеличенного словарного запаса, такое неутомимое чтение не дало. В чем подвох? Читать нужно, но не много, а ровно столько, сколько вы в состоянии переварить.

Также важно с умом подходить к выбору литературы – читайте только о том, что сможете использовать потом на практике, или же ради вдохновения!

2. Вы очистили свое окружение от тех, кто вас критикует

Не менее популярным заблуждением является также рекомендация очистить свое окружение от тех, кто критикует вас. На самом деле, такое решение может стоить вам успеха. Избегают критиков только те люди, которые сражаются со своей заниженной самооценкой и те, которым не достает уверенности в себе.

На самом деле, все успешные люди, создавая команду для достижения великих целей, формируют ее из критиков, скептиков, которые присутствуют в таком же количестве, как и энтузиасты и оптимисты.

Критики и скептики видят то, чего не видит энтузиаст, ослепленный своей страстью, поэтому могут стать для вас самыми ценными людьми.

3. Позитивное мышление

Возможно, после прочтения этого подзаголовка, вы подумали, как позитивное мышление может быть ошибкой? На самом деле может! Если вы неправильно выстраиваете свое позитивное мышление, изменив свои мысли лишь поверхностно, ничего не улучшиться в вашей жизни.

Человек, неважно какого он пола, возраста или социального положения, это существо глубокое, и он не в состоянии принять позитивную ложь, ему нужны веские основания для того, чтобы поверить в доброе и светлое будущее! Поэтому, не отказывайтесь от позитивных мыслей, вот только обосновывайте их.

Например, вместо «Все будет хорошо!», нужно заменить на «Все будет хорошо, потому что я не сдамся!».

4. Планирование

О, это излюбленный совет всех гуру саморазвития. Планируйте, записывайте, делите дела на «слонов», «помидор» и так далее. Вы слышали это неоднократно. Но, на самом деле, никого еще детальное планирование не смогло привести к успеху.

Если у вас нет внутренней дисциплины, даже километровые списки дел и пошаговые инструкции не помогут вам их реализовать. Если у вас есть проблемы с дисциплиной, благодаря планированию вы станете еще менее эффективным, потому что всегда будете находиться под воздействием стресса.

На вас будет давить не только ваш список дел, но еще и все непредвиденные обстоятельства, которые будут появляться неизбежно.

5. Никогда не останавливайтесь!

Тоже слышали это утверждение? Звучит как фраза тренера, который готовит свою команду к соревнованиям. Мотивирует, немного вдохновляет и главное, дает нашему мозгу правильный посыл, стимулирует к действию.

Но, правда в том, что вы не сможете достичь успехов, не останавливаясь. Иногда нужны паузы, которые дадут возможность убедиться в правильности своего направления, переосмыслить успехи и анализировать ошибки.

6. Боритесь до победы!

Тоже из разряда мотивирующих фраз, которые часто можно наблюдать в текстах гуру саморазвития, и над смыслом которых, задумываются не многие. На самом деле, не всегда нужно бороться до победы – не все наши сражения являются ключевыми в нашей жизни.

Некоторые нужны для опыта, а некоторые для того, чтобы побеждать! Но, даже в тех сражениях, победа в которых нам нужна, иногда нужно отступать.

Военные стратеги знают, что иногда, нужно даже сдать свои позиции, немного отступить, для того чтобы сконцентрировать свою мощь, и нанести решающий, победоносный удар!

7. Выходите из зоны комфорта!

Все мастера в вопросах саморазвития просто гонят нас из зоны комфорта! Выходите, мучайтесь, делайте адские усилия над собой, испытывайте себя на прочность, и вы добьетесь результатов. Да, это так.

Всегда титанические усилия приносят результаты, и достаточно неплохие.

Но, каждая минута вашей жизни бесценна, думаете, стоит тратить ее на постоянные мучения и дискомфорт? Зачем? Если вы будете заниматься тем, что является вашей страстью, вам не нужно будет выходить из зоны комфорта для достижения великих успехов!

Игорь, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/article/samorazvitie/6347-7-oshibok-v-samorazvitii

Ссылка на основную публикацию